Ecole Novagora mode d'emploi. Leçon 1: la météo.

18 Mars 2018

Alors bon.

La météo c'est important. Surtout à l'école Novagora. Déjà, quand tu rentres dans les locaux, à gauche là, y'a le tableau sur lequel on trouve le programme de la semaine. Et sur le programme, tous les jours que Dieu fait quand il n'oublie pas, c'est marqué: "10h00: météo".

Alors là, je me dis "bravo!". On raconte n'importenawak sur Novagora: pas de profs, pas de programme, pas de cours, pas de steaks à la cantine, de toute façon y'en a pas de cantine, des écrans partout en libre service, un tribunal et tout et tout. La météo, ça au moins c'est une science, avec équations à 12 inconnues, observations, mesures en tout genre et tout et tout, je radote. C'est également très poétique avec tous ces noms de nuages qui permettent par ailleurs de réviser son latin: cirrus, stratus, cumulus, nimbus et toutes les déclinaisons possibles -normal pour une langue comme le latin- comme cumulonimbus, stratocumulus, cirrostratocumulonimbus et tout et tout, je crois que c'est Alzheimer. Eh oui, avec Novagora, et faisant fi des préjugés sur l'éducation alternative, on file droit vers des promotions, que dis-je, des nuées d'ingénieurs surdoués. Et d'ingénieuses; y'en a aussi depuis 1968, mais en moins bien. Ou de professeurs agrégés de latin. Et tout cela sans faire Polytechnique, Normale Sup ou The Voice, je n'en reviens pas.

Je ne dis rien à ma fille, mais bon, je l'imagine déjà sortie de Saint-Cyr après Sciences Po et juste avant l'Ena, présentant fièrement la météo le midi au journal de J-Pépé Pernaud. Je tente de ne pas extérioriser ma fierté, mais c'est difficile.

Arrive la première réunion parents-profs. Enfin la séquence canapé-chaussettes entre membres de l'école, il faut que je change mes repères. On est tous assis sur des canapés de récup', certains en tailleur façon yogi ayurvédique, et en chaussettes bicoze quand tu franchis le seuil de Novagora tu quittes trois choses, c'est marqué à l'entrée: tes enfants, c'est fastoche et ça fait un bien fou, à eux et à toi. Tes chaussures, pareil: ça te fait un bien fou et aux autres aussi, mais parfois non. Tu quittes enfin toute forme d'âgisme. En d'autres termes et pour traduire en français moyen certes, mais accessible à tous, on accepte les vieux comme moi, mais à la condition qu'ils soient en chaussettes, même reprisées et qu'ils aient des enfants. Comme j'en ai quatre (des enfants, pas des chaussettes), je suis adopté.

Me voici donc confortablement installé dans un canapé de marque Emmaüs. Question qualité, Emmaüs c'est juste entre Château d'Ax, sans le blonde de la télé, et Roche-Bobois. Mais question prix, pardon, c'est juste entre gratuit et solidaire. Une affaire donc, et une forme d'engagement sociétal plus efficace que bien des longs discours entendus là. Et là aussi. Avant d'attaquer l'ordre du jour, Claire propose de faire un tour de météo. Je me dis "merdesheim", je n'ai pas regardé le journal local ce matin, je vais encore passer pour un intello qui ne lit que le Monde Diplomatique ou Or Norme. Non j'déconne, je ne lis que Télé Z. Et pas que pour le programme de la téloche! Pour la météo aussi, c'est un journal très complet. En loucedé, je pianote MeteoFrance sur mon téléphone et hop!, ni vu ni connu, je jette un oeil (mais pas l'autre pour continuer de surveiller les autres membres). Evidemment, c'est moi que je dois commencer. Je n'ai jamais eu de bol, et pas seulement au petit déjeuner, c'est fou ce que j'ai été malheureux quand j'étais jeune.

Tentant de ne pas devenir tout rouge, je balbutie mon bulletin météorologique.

- Bon, ben à Breuschwickerchié, le temps est couvert mais pas trop avec tous ces alto-stradivarius (s'cuse, je suis plié en quatre mais je dois être le seul à comprendre cet humour vivaldien) au dessus de nos têtes; il fait 9° sous abri et l'anticyclone des Açores arrive dans deux jours. C'est horrible, je n'ai plus rien à me mettre et les soldes sont terminés. J'ai bon?

- Arnaud?

- Oui le Staff?

- Merci pour le bulletin façon Evelyne Dhéliat, mais nous attendions que tu évoques TA météo à toi. Ta météo intérieure quoi. Ton ressenti du moment.

- Ah? S'cuse, j'ai pas l'habitude. C'est très impudique et je n'aime pas cela sauf en écrivant, mais pour ma fille, je suis prêt à le devenir. Enfin si vous me demandez de danser nu sur la table Emmaüs là, je dis non, et pas seulement parce que je pèse 99.9999 kg, mais pour le reste, faut voir.

Je deviens tout rouge derrière ma barbe, c'est très gênant. Recroquevillé façon foetus (sorte d'humain sous forme encore nuageuse. La météo vous suivez toujours?) dans le canapé Emmaüs à mémoire de forme -c'est très tendance- des précédents propriétaires (ce qui signifie que le canapé en question et totalement défoncé), je me lance.

- Bon, ben bis, il fait 37,2° dans mon for intérieur, je suis couvert mais pas trop avec ma chemise de coton bio équitable directement en contact avec ma peau douce, et j'ai un taux d'humidité qui vient de remonter en flèche bicoze le fait de m'exprimer devant un public me fait transpirer à grosses gouttes. J'ai bon là? Savez, c'est ma première météo interne, c'est pas fastoche. Mais j'ai compris, je prendrai ma température corporelle tous les matins, promis!

- Merci Arnaud pour ta contribution. On finit le tour, comme cela tu comprendras, mais c'est encourageant, le ciel se dégage, on aperçoit des cirrus. Tu me diras comment tu fais pour avoir la peau douce, ça nous intéresse, surtout si c'est naturel.

Un moment de honte est vite oublié, mais pour le coup, j'ai de la mémoire. Le tour météorologique se poursuit. J'écoute les autres membres et je comprends que j'ai vraiment merdesheimé

Nous rentrons at home. Je demande à Solenn ce qu'elle raconte, elle, pendant les cours de météo.

- La première fois, vieux père, j'ai donné comme toi-qui-m'a-fait la température du corps humain. Et puis petit à petit, j'ai compris le bidule et sans être impudique, j'ai exprimé des choses plus personnelles. J'ai même dansé presque nue sur la table Emmaüs au son de la musique ayurvédique, c'était trop bien!

- Arghhhhhhhhhhhhhhh! J'appelle l'Académie!

- J'déconne vieux père, tu le sais bien. Je deviens toujours toute rouge quand je fais la météo, mais je suis passé du rouge pourpre au rouge cerise. Et maintenant, j'en suis au rouge capucine, il va falloir que tu apprennes le nuancier Pantone par coeur. Bref, j'ai pris confiance. Et puis jamais je ne danserai nue sur une table Emmaüs. Je préfère Roche-Bobois. Pouf pouf comme toi.

- J'aime pas ton humour. Je ne sais pas de qui tu tiens cela, mais je n'aime pas. Te savoir exprimer des choses personnelles commak devant tout le monde... Je ne te reconnais plus, oulala oulala, il se passe quelque chose à Bossa Nova. Ah zut, je me suis gouré, c'est un stratolapsus, j'aurai adoré savoir danser comme Pepito de Tango El Montevideo, Olé! au son de Gotan Project. Ah zut, je me suis égaré.

Une recommandation pour finir à l'attention des parents qui souhaiteraient inscrire leurs enfants à Novagora: prenez un abonnement à Méteo France. Pour faire diversion, c'est parfait. Achetez un nuancier pantone, c'est très utile aussi pour mesurer la timidité ou la pudeur scientifiquement.

Bon, je vous laisse, on passe à table et on commence désormais par faire un tour de météo. C'est trop bien ce truc. On décide de commencer par Knactor, le teckel le plus alsachien de France.

- Alors chien étrange, la météo du jour?

- Ouaf, Ouaf!

Il est d'une telle impudeur ce chien... Que cela ne vous empêche pas de vous inscrire à l'école Novagora, bien au contraire.